Punto y aparte.

Trate de evitarlo, trate de ser fuerte, pero acá me podes ver de nuevo, se que no lo mereces, no creas que lo hago por vos, tampoco lo hago por mi, sino por el...Mi corazón…

Hace muy pocos días...también se podrían contar las horas me encuentro con mi compañera la soledad, y no se muy bien el porque...o en realidad tengo miedo a pensarlo demasiado por tentarme a llorar...
No derramé una sola lágrima por tu despedida y seguramente nunca regreso pero necesito escribir estas líneas para poder seguir adelante sin problemas ni prejuicios...necesito esto para calmar a mi mente y a los sin sabores que volvieron a mi desde aquel sábado perdido...
Hace mucho que no sentía ese sin sabor con mezcla de resignación y esperanza...luego de una noche en cual tenia pensado despejar mi mente y no pensar en otra cosa que no sea vos y ser feliz, me encontré con una noche fugaz y de confusión ya que no esperaba tal cosa...simplemente me colgué en el tiempo y espacio, simplemente arranqué en una noche 6 meses de mi vida, no sabia que hacer ni que pensar en un momento así, si reír, si llorar, todo lo que sea menos quedarme inmóvil...si me hubieses observado recordarías mi risa intercalada con diversas sensaciones y emociones, mi vista perdida en el vacío de los pensamientos, si me hubieras visto no saber adonde ir..
No mereces esto porque no me diste oportunidad a despedirme, no dejaste sacar lo positivo de esta efímera relación haciendo parecer que fue envano y que no nos conocíamos, no dijiste nada...te fuiste sin saludar cosa que me pareció muy malo...ni un fue lindo mientras duro, ni un que seas feliz, ni un podemos ser amigos, cosa que yo respetando mis principios y reales anhelos te hubiera dicho...Pero no...No pude ni voy a poder porque realmente ya no me importas...
Esa noche mataste todos los sentimientos que podía tener por vos, esa noche me di cuenta de muchas cosas que antes no creía ya que lo hacías muy sutilmente, te incomodaba o no estabas preparada para esto...
Esa madrugada en la que llegué a mi casa luego de una noche de impaciencia por reencontrarme con mi almohada y pensar en soledad...pude recostarme, mire el reloj y dije...”por fin voy a descansar...espero despertar y enterarme de que esto no paso...”

En la mañana junto con el sol llegaron los temores y sensaciones de saber que todo era cierto y que el sinsabor en mi mente y en mi pecho persistían atacando a mi corazón en el cual todavía estas presente, estaba confundido y aturdido tratando de rearmar como fue toda la noche...todavía no se como pude dormir algunas horas...en fin...esa melancolía se refería a un pensamiento antagónico e irónico...no sabia si había entendido lo que sucedió, no sabia si ya había caído en razón y el dolor se estaba yendo o todo lo contrario..Qué el dolor estaba por venir en cuanto tome conciencia de lo que había pasado...Creeme o no...esa confusión todavía la tengo...ahora...en este momento...
Tal vez creíste todo lo que te dijo una amistad efímera con el ente que tanto ignoraste durante nuestra relación, confiaste en sus palabras y no en lo que te decían mis ojos...espero que no sea así y que hayas hecho al pie de la letra lo que dictaba tu corazón y tus sentimientos...
Te quiero te odio, necesito tu calor...en momentos me cuelgo y me acuerdo tu hermosa sonrisa...esa la cual tanto amaba y me daba felicidad...pero instantes después no puedo evitar recordar tu partida de esa noche...tu partida sin sentido para mi en ese momento, y ese beso de despedida que los 6 meses que estuvimos juntos se merecían...

Este desahogo es para evitar llevarte a mi mente al escuchar canciones de voz suave y de tonos menores, es para olvidarme de tu nombre cuando se nombra la palabra amor, es para que no te tenga en mi cabeza como un asunto pendiente...es para poder escuchar canciones que se fundamenten con una esperanza de encontrar a una persona que me llene de vida, para que cuando escuche tu nombre recuerde que a tu lado aprendí muchas cosas para una próxima vez, y es para que te considere como una linda relación pasada..

Siento que el vacío en mi pecho se revuelca al escribir estas líneas...siento que puedo salir adelante...se que puedo salir adelante y que vos estas muy lejos seguramente siguiendo adelante como debería ser...cosa que yo también empiezo...con este punto y aparte.